机长有个飞机头

180618

吾妻
见字如面
最近几天像是又经历了生死,我推着250走在大太阳底下的时候,满脑子全都是你,身上被灼热的晒着,心上剧烈的痛着,周围人来人往过去,我只能慢慢前行。太重了,感觉像推着一栋房子在走,和自己说不能哭不能哭,我受得苦都会铺成我脚下通往你的路,此生达不到,就下一世,下一世不够就多积累几世,直到到达为止。我也只能这样安慰自己,我也知道他吹着空调,嚼着口香糖就能轻松带着你回家,回头认个错就能让你原谅他投入他怀抱,你告诉我,我连错都没有,我连和你道歉获得谅解的机会都没有。好像我生下来就是错的,所以也就步步皆错了。
指头剧烈的疼痛,后来才知道骨折了,在酒吧打鼓,麻木的打得浑身是汗,像是发泄。被客人盯上了,一杯酒小费300,也不是为赚钱,心太难受,想浇浇灭,也就没啥数,有人倒就喝,然后就翻江倒海的想到你,没处发泄,就哭,哭的灯光都看不到了,躺倒不动了,断片了,
醒来便是医院了,头剧烈的疼,手上扎着针,又像扎在心上,手也疼,喊护士来给我看看,差一查才知道骨折了,又打一石膏。
如果这阵子真的是人生的低谷就好了,也算让我熬过来了。
好希望你回来,我爱你。

180614


见字如面
你终于还是离开了,我最难过的。原以为你是迫不得已,后来发现你是心甘情愿离开的。那么我再强留,就没有什么意义了。我经历了很长一段时间的颓废,现在依旧还时不时要颓废,自我放弃,痛苦不堪,但是我还能怎样?
希望你能看到更好的我还是更颓废的我?
如果你觉得我更好,你也许会回来,如果你觉得我好颓废同情我,不会回来,或是就算回来也是同情,同情是不能长久的。
我希望你因为爱我回来。
如果你真是为了利用我和我在一起,那我宁愿你死了。
我在这里给你立下墓碑,每日来看你,给你说话,唱歌。
我爱你 阿首

1701222

我的册册
见字如面
很久没来写东西了,因为随手拿起手机就能联系上你,就有点不珍惜独处给你写字的时光了吧?
这会儿你应该在和朋友一起,你没说是谁应该就是个男生了。你不太会撒谎所以你就会选择不说。你们一起去看了成龙的电影,离聚餐的时间还早,你们也许在一个温暖的店里喝东西,外面太阳很大,你回答我的问句的时候有些不耐烦,我便不想再说了。
我知道那天会来,就是依旧没想好自己将怎么面对,我总是会输给感情,付出太多就容易输,似爱不爱反而能收获更多。手上有了糖果才会想着去找巧克力,糖果丢了想找糖果。人总是这样,不是吗?我能理解你,更何况你那么年轻呢。
这样想着,我就想,所有的失去得到都是顺应自然的。
我爱你

171009


见字如面
不知道你是否和我的感觉一样,心中始终蒙着一层厚厚的不适。看不到你,总是忐忑。
你似乎也不怎么理我,很多事变成了应付。我期待的你充满热情的奔向我,拥抱我已经很久没有出现过了,也许你坚持不下去了。你也想放弃了吧。
不过,这也是自然而然的,爱我是自然的,不爱我也是自然的,只要你快乐就好了。
体检报告说我胃部有小肠化,下一步可能癌变,其实我是很淡定的,我就是舍不得你,可是想着你以后可能就离开了,你不会舍不得我,一切都是我自己的情绪罢了。这样就好了。
如果真的走到那一天,我不想看了。
把我埋在桂花树下好了,让桂花树吸收我的养分,开出黄黄的小花。

170825

hon
见字如面
时间过的好快,似乎是不痛不痒的过完这个暑假的,似乎几乎每天都在对你的想念里面熬过去的。你的工作很忙,你的话也越来越少,你本来就是不怎么用文字表达情感的人,你高兴了就抱,不高兴就捶我,离开这么远,你的情感没处发泄,文字又不太能表达出来,你的话就少了。
这是我对你话少的解释。
除了找我帮你做题,剩下的句子一直不超过十个字。有时候我心里挺难过的,因为觉得自己自言自语了一堆,换来一句嗷嗷的时候,就觉得自己像个聒噪的小孩子。我只是忍不住想要和你分享我一个人的所有生活细节,就好像还在你身边一样。如果生活如你所想,每天都一样,那这长长的剩下的四五十年怎么熬过去呢?我们总要发现每一天的美呢……
不过,可能你就是不喜欢说话。
可是,你和你的闺蜜说很多话。
我也想听你说很多话。
你看,这好像又像以前的轮回了。我会被你慢慢冲淡在生活里。
以上。

20170806


见字如面
我怕你说我,实际上我对你的想念比口头和你说的要多得多。你会说你太闲了你忙一点就不会了。不是的,我忙的时候闲的时候都想你,忍不住的感情。
你说一句话我都能高兴好一会儿。
我最大的心魔是自己,也还在这条路上找答案,我知道自己不能这样,要坦荡一些,把握尺度,但是对你,我只想深深的爱着你。
我希望有朝一日,每天都不担心分别,每天都能一起吃饭。

170625 追赶你


见字如面
每天我都想写点东西给你,有时候写在脑子里就消失了,有时候会和你说掉一些。现在情况是相对好的,因为可能有一天我都不能和你说了,我就只能在这里自言自语了,到时候产出会多起来吧。是啊,如果爱人在身边,就不会有这个空间了。
昨天你和我说了句,我在你心上
这头的我就像被激活了一样,高兴的不知道东南西北了。
我也在你心上。
也许情况不如人意,但是当下,这是最好的安排。
我爱你。

170612 江南迎来阴雨天


见字如面
雨下了很多天了,我一步都不想往前进,什么方向都不想去,总感觉情况也许会越来越不好,又急于想快速跳到前面去看看,未来的时间里我在你那里还有没有位置。昨晚我梦见我站在百米高的跳台上,下面是湖水,你在下面让我快点跳下来,我恐高又畏水,可是你在下面我就下去,我闭上眼睛就跳了下去。我着实是真切的喜欢着你的,我心里明白着呢……
然而我不能抱着对你的期望生活的,你也许再不会来我身边,我总要一点点把对你的期望降到最低,这样即便打开门,不见你,也会心安理得的把门关上。
我爱你,对你不提希望
祝达

170605 天不会亮


见字如面
又做了一晚上喧嚣的梦,我整个人像被撕裂了,房间里也全是我撕心裂肺的哭声,我得想办法抹去记忆,我想把自己弄坏,这样也许好一些。
我原以为,你会坚定的陪我度过我最害怕的这个劫的,临走到桥头,你说你退出,松开手,抽身离去了。
我最大的精神支柱崩塌,我整个世界全部黑了,很痛苦,提不起任何兴趣,厌恶食物,厌恶自己。怎么办怎么办,原来以为你我站在一起,就可以安全度过的,我现在一个人了,我怎么办才好……
救命啊
好想和你说早安,但是估计你现在最厌恶的也是我的消息了吧

170604


见字如面
我五点醒来了,脑后像被人开了一枪,一直在往外流脑浆,看了一眼手机,你一定还没醒来,不能吵醒你,再干干的躺一下,想和你说早安极了。然后一整天我都像被挖空了脑袋一样,肯定是因为脑浆流光了,我每两分钟检查一次手机,看你的所有社交软件,有没有更新。你没睡好,一直反复醒来,我只有很少的睡眠,白天就和行尸一样走来走去,我去了农场,以为自己忙起来会好一些,但是却发现那里是我们来过的地方。我也根本没有任何兴趣采照片,也不想拍照了,失去了所有兴趣。我只对那始终沉默的手机感兴趣。
我去了江边,水流湍急,我蹲了一会儿,我也不知道多久,好像是一会儿,站起来的时候眼前一片漆黑,一脚进了水里水一下子灌进我的裤腿,到我的腰部,我的心提到嗓子眼,又一下子放松了,我还有什么好怕的。好在手机没在身上,我开车回家,换衣服,默默吃饭,和家人道别,钻进车里,车子一开我开始大哭,怎么停不下来的那种,眼睛都看不见的那种,停下来哭一会儿,再接着开,如此两次之后,车一直在晃,最后直接撞了路边的护栏,瞎了一只眼,不害怕,但是我终于奔溃了,手机从来没有这么长时间的安静,我想找你想疯了。我坐在路边田埂上给你发短信,你好似什么事都没有,也不知道你对我的情绪是什么,你的话间断决绝,像一把把刀子扎在我胸口,我胸口疼痛,长久来的压抑加上这两天的一刀刀,我头开始剧烈痛了起来,似乎有一些电话进来,铃声变的尖锐炸耳,我想把头上整个疤撕开看看头到底怎么了,我脑子里出现各种奇特的死亡法,然后感觉到如释重负,又猛的疼痛,如此反复……
我看着撞坏的车,又开始哭,眼睛已经肿胀的没办法睁开,我觉的冷,实际上一整天我都觉得很冷,穿得比妈妈还多。车上还有一包烟,我全身湿透了,我想暖一暖,我记得无数个头痛的夜晚我就抽烟,也许这样会有效,我抽了一根,再要一根,稍微暖起来一些,也有可能我在车上了。你让我快回家,我可是我怕回家,家里空空的,没有你,却全是你的痕迹,你的影子。你着急了,你可能怕我出事了你会负罪感,我总不能让你承担我出事的责任,我不想笑不想和任何人说话,明天开始,我想回到遇见你之前的自我,不想开心,只想淡漠的生活下去,不想学习任何东西,只想做个懒而没有救赎的人。
我花了半个小时写这个,我依旧很想你,感情从来没有少半分,我很好奇你如何做到,这样决绝,我做不到,我还爱着的。
我很爱你,说下晚安在此,头痛欲裂
以上